Жена трейдера жалуется подруге: - Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и торговать.. торговать!!!!!!
@navigator, повеселил! Респект! Ну и от меня небольшой анекдотец: После 10 лет совместной жизни, жена у мужа спрашивает: "Дорогой, ты у меня кто, победитель или проигравший?" Мужей в ответ: "После десяти лет я понял, что я потерпевший..."
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. - С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься! Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее...
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: - Слушай, так метро уже закрылось! - Да? А по какой цене?
Из интервью с трейдером: - Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов? - Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион..
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи.. - Отстань сынок, я занят. - Ну, купи собаку!.. - Отстань говорю - иди вон маме продай!
Встречаются два трейдера, один спрашивает: - Как дела? - Вчера депозит убил!!- отвечает второй. Первый успокаивает: - Зато ты отличный аналитик!! Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Мама, мне сказали, что я шизофреник - Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? - Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
Встречается трейдер трейдер среднесрочник.и писовщик. Писовщик спрашивает - ты что делаеш? Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает - а я коплю на лося.
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Брокер звонит клиенту: — Есть две новости: хорошая и плохая. — Давай сначала плохую. — Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. — А хорошая? — Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит — Папа, смотри, трейдер! — ??????? — Заросший, небритый, и мозоль на ж….
Встречаются два трейдера. Один другому: — Дай взаймы 100 баксов. Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит: — На вот, но у меня только 50. — Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
Трейдер сидит в баре. Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком. Выпьет водки — потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки — глоток коньяка. Его спрашивают: — Зачем вы водку коньяком запиваете? Он отвечает: — А у меня сегодня боковик…!
Генеральный директор крупной компании решил вручить приз в размере 500 долларов за лучшую идею по спасению денег организации от нарастающего кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 100 долларов.
