Анекдоты

Тема в разделе "Парилка", создана пользователем navigator, 5 фев 2016.

  1. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Жена трейдера жалуется подруге: - Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.

    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и торговать.. торговать!!!!!!
     
  2. -=RaZoR=-

    -=RaZoR=- Мастер

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    1.524
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    48
    пахаха, видимо жена была не красивой)
     
  3. Николай Савенков

    Николай Савенков

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    1.405
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    38
    @navigator, повеселил! Респект!

    Ну и от меня небольшой анекдотец:

    После 10 лет совместной жизни, жена у мужа спрашивает: "Дорогой, ты у меня кто, победитель или проигравший?"
    Мужей в ответ: "После десяти лет я понял, что я потерпевший..."
     
  4. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
    - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
    - С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

    Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку:
    - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне.
    - Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
    - Мне белых, и подлиннее...
     
  5. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    - Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
    - Египетских?
    - Финансовых..
     
  6. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Встречаются президенты Франции, США и России.

    Саркози:
    - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
    На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

    Обама:
    - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
    На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

    Медведев:
    - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
    На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
     
    2 пользователям это понравилось.
  7. -=RaZoR=-

    -=RaZoR=- Мастер

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    1.524
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    48
    @navigator, на самом деле обидно за нас)) когда же мы уже из Опы вылезем ?
     
    2 пользователям это понравилось.
  8. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
    Один другому:
    - Слушай, так метро уже закрылось!
    - Да? А по какой цене?
     
  9. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Из интервью с трейдером:
    - Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
    - Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион..
     
  10. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    - Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
    - Отстань сынок, я занят.
    - Ну, купи собаку!..
    - Отстань говорю - иди вон маме продай!
     
  11. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Встречаются два трейдера, один спрашивает:
    - Как дела?
    - Вчера депозит убил!!- отвечает второй.
    Первый успокаивает: - Зато ты отличный аналитик!!

    Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
    - Ты на длинную позицию или на короткую?
     
  12. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
     
  13. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Мама, мне сказали, что я шизофреник - Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? - Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
     
  14. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Встречается трейдер трейдер среднесрочник.и писовщик.
    Писовщик спрашивает - ты что делаеш?
    Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты?
    Писовщик отвечает - а я коплю на лося.
     
  15. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

    Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
    Сегодня я сделал семь полезных дел!
     
  16. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Брокер звонит клиенту:
    — Есть две новости: хорошая и плохая.
    — Давай сначала плохую.
    — Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
    — А хорошая?
    — Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.
     
  17. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
    Сын увидел гориллу и говорит
    — Папа, смотри, трейдер!
    — ???????
    — Заросший, небритый, и мозоль на ж….
     
  18. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Встречаются два трейдера. Один другому:
    — Дай взаймы 100 баксов.
    Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
    — На вот, но у меня только 50.
    — Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
     
  19. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Трейдер сидит в баре.
    Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
    Выпьет водки — потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки — глоток
    коньяка.
    Его спрашивают:
    — Зачем вы водку коньяком запиваете?
    Он отвечает:
    — А у меня сегодня боковик…!
     
  20. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    Генеральный директор крупной компании решил вручить приз в размере 500 долларов за лучшую идею по спасению денег организации от нарастающего кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 100 долларов.