Анекдоты

Тема в разделе "Парилка", создана пользователем navigator, 5 фев 2016.

  1. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Доброе утро, вам неслыханно повезло!
    Вчера в Америке умер миллиардер.
    Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
    Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов и 100 килограмм золота!
    ...Нужно только купить у нас утюг и фен!
     
  2. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Недостаточно просто взять от жизни всё.
    Надо еще вовремя успеть перевести все это в Лондон.
     
  3. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.

    А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
     
  4. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
    Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
    - Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
    - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
    - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
    - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
     
  5. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
     
  6. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
    - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
    - Четыpе года.
    - Hеплохо. А почему уволились?
    - Амнистию объявили.
     
  7. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
    - Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
    - А на чьи же еще?!
    - Народные.
    - Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
     
  8. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Президент министру финансов.
    - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
    - И какая?
    - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
     
  9. navigator

    navigator

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    569
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    28
    А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
    Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
     
  10. Bestchange

    Bestchange

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    3
    Да да вот это норм такой жизненый
     
    2 пользователям это понравилось.
  11. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Объявление на дверях Газпрома:

    «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству!»
     
  12. andkrs

    andkrs Любитель

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    8
    Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
    - Предъявите удостоверение личности.
    Обама говорит:
    - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
    Кассир отвечает:
    - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
    Обама подумал и говорит:
    - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
    Кассир:
    - Вам крупными банкнотами или мелкими?
     
  13. GoldenLady

    GoldenLady

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    51
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    8
    — Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
    — НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА
    :D
     
    2 пользователям это понравилось.
  14. Explorator

    Explorator Интересующийся

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Лев собрал всех зверей и говорит:
    - Сегодня будем есть самого трусливого.
    Тут выбегает заяц и орет:
    - Кабана в обиду не дам!
     
  15. Talia

    Talia Интересующийся

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
     
  16. valen

    valen Интересующийся

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Сложно прийти к однозначному ответу на вопрос, что лучше: Google, Яндекс, Bing или Yahoo? Лучше погуглить…
     
  17. Cicero

    Cicero Интересующийся

    Статус
    Оффлайн
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Олег работал в женском коллективе.
    И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.