Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер: — Слушай, это правда, что ты недавно крестился? — Да. — Что, докатился, уже не можешь без высших сил? — Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься. Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер: — Ну??? — Батюшка таки подписал брокерский договор… — Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер. — Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
Наши дни. Экскурсия по Вашингтону (округ Колумбия). Экскурсовод показывает на историческое место и говорит, что в свое время Джордж Вашингтон перебросил в этом месте через реку доллар. Один из туристов, посмотрев на реку, гневно восклицает: — Никто не может перебросить монету через реку в этом месте! — Надо вам напомнить, что в то время доллар летал гораздо дальше!
Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги , машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Встречаются два босса: - Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет - А трехэтажный особняк? - Тоже нет - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.
Мужик приходит к своему банковскому управляещму и говорит: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите.
- Ну ты же любила меня? - Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше.
Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: - Мы хирурги , важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама. Архитектор говорит : - Нет, бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса. Экономист говорит: - Ну, а кто придумал хаос?
@navigator, хахахха От меня анекдот: Идут отец (трейдер) с сыном по парку. Сын: Папа, папа купи мороженное, я хочу мороженное. Отец: Эх сынок, я тоже хочу мороженное Сын:???? Отец: Но денег у нас с тобой только на водку.
Старый еврей выдает дочку замуж: - Посмотрите на нашу Розочку, и умная, и красивая, и готовит, и шьет, один у нее только недостаток - рожает больно тяжело)))
У молодого миллионера спрашивают: - Как вы сделали свои миллионы? - На бирже. - А подробней? - После смерти моего отца-миллиардера.
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек. - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь. - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает: - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft! - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
Вот суперский еще, по нашей тематике ))) Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Правительство еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.